Homens

Desacreditei-me neles. Tenho uma pena sem tamanho, mas desacreditei-me neles. Levou tempo. Contestei com força o veneno estéril que me ia fazendo desacreditar neles, mas o tempo que dei ao tempo só me fez desacreditá-los ainda mais. Não vou deter-me sequer nas excepções porque, a existirem, notem, a existirem, não passam disso: excepções. O que mais por aí ciranda não são excepções, são uma raça de homens que me fez desacreditá-los contra tudo o que uma alma de princesa sonhou para a vida. Sucessivamente, foram tomando conta do meu tempo os episódios sofridos e os relatos amparados que me fizeram desacreditar neles. Os homens bons praticamente não existem. Mais. Tenho a impressão que os homens bons começam a ter alguma vergonha de o ser. Olhados de lado, não raro rotulados de tótós, uns fracos, dizem os outros. E os homens bons, se existem, vão-se escondendo e vão escolhendo homens maus para modelo. Os homens, como se espera encher a palavra de força, subtileza, garra e amor, morreram. Não vingaram. Sumiram. O que sobrou deles fere de morte quem lhes dedica as atenções e constrange quem foi insistindo que ainda havia homens, que da próxima é que seria. Não falo por mim. A minha revelação devo-a mais aos homens a quem nunca me dei que aos outros, que me moeram sonhos e os fizeram pó no vento. Há meses que os homens se me vão morrendo na crença. Primeiro um, depois outro, a seguir um diferente, todos. Os homens, estes, transportam no peito a imponente angústia de não saberem ser ainda piores, mais cruéis. São muitas coisas, mas nenhuma os define tão bem como dizer que são maus. Os homens, estes, não amam ninguém. Nem a eles. O que não me dá pena. Só me faz desacreditar mais ainda. Tenho pena dos tontos, mas estes não são tontos. São mesmo maus. Cansaram-me a beleza. E agora, desacreditei-me neles. Estes homens insultam, desrespeitam, ignoram solenemente, manipulam. Estes homens jogam um jogo que nenhuma mulher apaixonada sabe jogar. E eu só sei ser uma mulher apaixonada. Por isso, saí de jogo. É que eu desacreditei-me nestes homens que fazem as mulheres a quem fizeram juras de amor chorar dias inteiros, semanas inteiras, meses inteiros. E estes homens cagam de alto para isso. Estes homens não são homens, nem com letra minúscula, e por isso é que eu me desacreditei para sempre. Os homens já não se distinguem por serem altos ou baixos, gordos ou magros, morenos ou loiros, virados para as ciências ou com queda para as letras. Os homens ou são homens ou são os homens de que me desacreditei. E eu não tenho encontrado dos da primeira hipótese. As mulheres podem ser também muitas coisas e podem até fazer sofrer um por outro dos homens, mas os meus últimos meses têm-me provado por A+B que no jogo das maldades perderíamos sempre. Estes homens que se levantam de manhã e caminham pelas ruas do mundo têm pedras a encher-lhe a parte esquerda do peito. E sempre que vertem uma lágrima, posso apostar que engendram uma patifaria pior que a anterior. Eu não sei quase nada. Sei que era azar de mais estar rodeada de mulheres inteligentes, bonitas, honestas, trabalhadoras, simpáticas, boas amigas e boas namoradas ou mulheres e terem calhado em sorte os trastes todos a quem conheço. Tal como a fruta podre, estou convencida que até podem ter começado por ser poucos os maus, mas que contaminaram inapelavelmente os outros. Por isso, são todos fracos. Uns porque sim. Outros porque não se impõem para que não. Os homens a sério não existem. Os príncipes morreram. E, contra toda a racionalidade, deixei de me perguntar porquê. Rendo-me, estafada, à evidência de que não merecíamos. Mais nada. É isso.