Diz-me o que fizeste no Verão passado

No Verão passado, conheci o R. O R, não tendo sido um conhecimento provável, foi um conhecimento importante na minha vida. Já o disse. Em tempos, no tempo que julguei mais certo, disse-lho a ele. Não namorei com o R, não andei com o R e tão pouco me tornei amiga do R. O R saiu, por isso, da minha vida como entrou. Sem mossas de maior. A bem dizer, o R, ali a determinada altura, foi empurrado para fora da minha vida. Isso mesmo. Empurrado. Mas era preciso conservar a serenidade de que as mossas não se agigantariam. O R, dizia eu, foi importante. E porquê?! O R foi importante porque me dedicou atenções que poucas pessoas até hoje me dedicaram, porque, lentamente, com jeitinho, se acomodou nos meus dias durante semanas, porque me fez sorrir à toa e acreditar quando eu achava que não havia mundo para lá do que me tinha escapado por entre os dedos. O R foi paciente. E persistente. A determinada altura, baixei a guarda. Lá muito para diante. Mas eu acreditava que as pessoas que dedicavam aquelas atenções mereciam muito que baixássemos a guarda. E descrevi-me com os medos todos de quem tinha o coração feito num oito. O R não fugiu. Ficou. E isso fez dele alguém que queria muito manter na minha vida. Até que um dia o R já não queria ser essa pessoa importante e cometeu o enorme erro de tentar convencer-me que tudo não tinha passado de uma coisa igual a tantas outras. O R provavelmente não sabe, nem nunca saberá, mas foi nesse dia que eu percebi o quão importante ele já era. É que eu não fiquei chateada. Não. Eu fiquei triste. E há poucas pessoas suficientemente importantes para mim para me largarem da mão e com isso deixar-me triste. Ainda assim, continuei a acreditar que o desvelo com que uma pessoa nos trata é uma bússola constante do que nos quer bem. Por isso é que hoje concluo que me dou muito menos valor do que aquele que tenho na realidade. Sou, só pode, uma tipa fantástica. Têm-se cruzado comigo na vida pessoas que me têm tratado tão bem, mas tão bem, mas tão bem... e que não querem nada que as guarde comigo... que aquela é uma conclusão óbvia. Não mais falei com o R. Não sei dele. A bem dizer, também não é coisa que me tire o sono. Espero sinceramente que esteja bem. Talvez a vida tenha dado uma volta de 180 graus e tenha acabado em tempo a sua empreitada, casado e tido meninos entretanto. Quem sabe não mora numa casa com jardim e por lá não corram cães aos domingos de manhã?! O R gosta de cães. Não me lembro do R muitas vezes. Mas lembro-me algumas. Não porque tenha ficado alguma coisa por dizer. Não. Acho que nos desencontrámos em algum furo da vida. Não dei por ele. Se tenho pena?! Não tenho perdido tempo a pensar nisso. Não aconteceu. Paciência. Talvez o R já nem se lembre que um dia passei pela vida dele. Aparentemente, não fez mais por mim do que por qualquer outra tipa que conhecesse em circunstâncias semelhantes. É isso que me faz confusão. As pessoas fazerem tantas coisas, a tantas pessoas. Não bater a bota com a perdigota. Eu lá perco horas a deitar conversa fora com qualquer pessoa?! Nem por sombras. Mas enfim. Adiante. Dizia eu que não me lembro muitas vezes do R, mas que me lembro algumas. Hoje, lembrei-me. E percebi que, de facto, não tendo marcado a vida do tipo, o tipo marcou a minha. Lembrei-me do R quando discutia com os cúmplices do livro as estratégias todas para pôr a avó a falar e a contar histórias. Lembrei-me do R porque, se houve coisa que me fez sentir ser importante para ele foi, sem ter conhecido verdadeiramente a pessoa, ter ficado a conhecer uma parte importante da história do avô dele. Eu gostei do R muito por isso. E por me ter incluído nisso. E, se há coisa em que penso mais vezes é... nesse avô. Se ainda por cá andará. Já não estou triste. Já passou. O R não saberá que escrevi este post, muito provavelmente. Mas fica escrito. Foste importante, pá. E talvez sim, talvez tenha alguma pena que tenhas voado sem tentar perceber como seria se ficasses. Fim.