Be in love

Tenho andado a pensar (uuuuu) e, que me lembre, há uns 10 anos que não me encontrava em tamanho oco de paixão. Mais coisa, menos coisa, tinha-se acabado a telha pelo M. e já tinha percebido que aquilo com o P. tinha piada, até tinha, mas eu não gostava dele como ele gostava de mim e não queria fazer o moço sofrer, pelo que o melhor era mandá-lo embora com jeito mas o quanto antes. Depois desse oco que não lembro exactamente quanto durou, chegou a fase D., levada ao limite a acabada na esplanada da Vasco da Gama da Solum porque lhe deu para se armar ao pingarelho e me caiu na consideração de tal maneira que me levantei e o deixei a falar sozinho. Já nos tínhamos chateado. E foi por essa altura que, no quintal da casa onde morava (sim, tínhamos um mini quintal, ali aos Arcos de Jardim), queimei as cartas, os bilhetes, os postais das férias, as fotografias e essas coisas. Aquilo era uma coisa séria. Quando recuperei do afastamento que nos impus, fui abalroada por uma paixonite aguda pelo B. Durou muito, com altos e baixos, mas aí não fui eu que me pus a andar, foi ele que nunca me ligou especialmente. E uma rapariga não pode levar com gente assim para sempre. Numa viagem a Barcelona, convenci-me que tinha mais o que fazer que esperar por quem não prometia. Quando voltei, andei uns meses em modo prospecção de mercado. Estava longe de imaginar, naquele comecinho de 2007, o que uma mensagem recebida na segunda feira da festa lá de uma aldeia vizinha traria à minha vida. Começou assim, lembro-me como se fosse hoje. Pelo pior motivo de todos. E durou, com a convicção de eternidade, tempo demais. Houve direito ao melhor do Mundo... e, para o fim, ao pior. Muitas quedas, esfoladelas e tentativas de me reerguer sem ele depois, fui-me convencendo que mais do que aquilo talvez não fosse merecido. Pelo meio, em fase de profunda negação, como quem foge da droga em clínicas de recuperação, mostraram-me as cores todas do be in love assim de repentemente. Estava capaz de me atirar sem pára quedas... e a história deu de si. Qual imprescindível, voltei a cair-lhe, ao anterior, na teia de mel e coisas doces noites dentro. Até me ver, anos a fio depois, mais uma vez, à espera de quem não prometia. Pior, de quem sabia (porque eu já sabia, que sou esperta!!!) que não dava mais do que aquilo. E, no caso, o tudo que pode dar não me chega. Pois. Alguns meses depois da derradeira conversa, do ponto final que fez os amigos lamentar o desenlace tanto ou mais do que imagináramos, assim me encontro. Num oco de be in love que dá o conforto do saber com o que se conta, mas, não escondo, a inquietação dos espaços por decorar, das casas por acabar, dos livros por ler, das músicas por ouvir, daquele mais resto da vida por viver. É estranho. Chegar aqui assim. Há menos de nada tive-o como ex homem da minha vida a dizer que se eu fosse uma cor seria pink. Por semelhante data, encheram-me muitos seres especiais a vida de esperança e gratidão por tê-los comigo para sempre. Sou uma filha, uma irmã, uma neta, uma sobrinha e uma prima de que muitos, quase todos, gostam muito. E fazem questão de mostrar. Tenho alguns amigos. Não são muitos, assim uma multidão, mas são pessoas que admiro profundamente e que não me desiludem. São anjos da guarda. São homens como quero acreditar que os outros podem ser e mulheres a que me quero equiparar em virtudes. Sou, profissionalmente, suficientemente reconhecida para já não achar inúteis os esforços de escola desde os 5 anos. Tenho coisas. Mais do que preciso, até. Tenho as pessoas. Tenho o tempo, a concentração e o discernimento para entender o meu copo meio cheio. Não sou infeliz. De todo. E, no entanto, encontro, a tempos, no peito e na alma, o desconforto do oco do be in love que só quem acredita no felizes para sempre a dois pode entender. Isso e tic tac por crianças que se querem com pai. Deve ser da idade. Impunha-se o balanço. Destravei a língua. Sou a R.. Tenho 30 anos. Tenho tudo. Sou algumas das coisas que quero ser. Vou a caminho. Sozinha.