Ataques de pânico

Talvez esteja na altura de voltar a falar deles aqui no blog. A bem dizer, tenho cá vindo contá-los quando acontecem, ou seja, quando estou no centro de turbilhão e sem a capacidade de distanciação suficiente para os ver com olhos mais atentos (aqui, aqui). Mas isto, seja lá isso o que for, parece-me serviço público. Não há mal nenhum em ter ataques de pânico. E esta é a primeira regra para não dar o tilt. Não estamos doidos, estamos a exigir demasiado de nós, só isso. Sempre fui muito perfeccionista, o que, inevitavelmente, traz consigo doses reforçadas de ansiedade. Tenho dificuldade em concluir um artigo, por exemplo, porque acho sempre que posso fazer melhor, tenho a nítida sensação que não sou má no que faço, mas sinto, frequentemente, que as pessoas esperam de mim mais do que posso dar, ou, dito de outro modo, é muito comum sentir que acham que sou melhor do que realmente sou. Costumo, sem falsas modéstias, dizer que não sou especialmente boa em nada, embora tenha optado por dedicar-me a áreas em que reconheço que também não sou uma nódoa. Pauto-me por critérios de normalidade e, aí, acho que cumpro o meu papel. Acontece que há alturas em que temos de mostrar competências reforçadas e uma capacidade de gestão do tempo e das tarefas que não se aprende sem mazelas. O meu ano é, como sabem, o ano lectivo. Por isso, não é de estranhar que em Maio, Junho, Julho, ande a dar as últimas. Começo a dormir mal, a comer pior, a ver o tempo esgotar-se e tanto ainda por fazer, a pensar nos mil projectos que terão de ficar adiados mais um ano, enfim... começo a ceder a um certo pessimismo que costuma trazer consigo uma ansiedade maior ainda. Tive o meu primeiro ataque de pânico em 2012. Aconteceu depois de um episódio de desmaio, numa fase em que alternava entre directas e noites com duas horas de sono e em que me debruçava sobre uma tarefa angustiante - corrigir pilhas de exames à noite, enquanto fazia dezenas de orais de dia. Nunca tinha sentido nada igual. A sensação é de morte iminente e, naquele momento, não vale a pena dizerem-nos que vai passar, simplesmente porque, é genuíno, sentimos que vamos morrer ali, em segundos. Quando dei entrada no hospital, o meu estado era de tal forma aflitivo que houve necessidade de me priorizarem e despistarem um enfarte. Estava incapaz de falar, com uma dor lancinante no peito, sem forças nos membros, uma tensão arterial altíssima e os batimentos cardíacos completamente alterados. Fizeram-me de tudo e concluíram que estavam perante o meu primeiro ataque de pânico. Não me medicaram, mas pediram-me que descansasse e abrandasse o ritmo. E eis-nos aqui chegados a uma das coisas mais difíceis de aceitar: não somos todos iguais e o facto de ao nosso lado haver alguém que faz o dobro, não significa que tenhamos de fazer também. Explico: estou rodeada de pessoas muito boas, com uma capacidade de trabalho impressionante e que, apesar disso, não têm episódios destes para contar. Paciência. Custou-me, mas tive de aceitar. Os meus limites são diferentes, a minha capacidade de lidar com o stress é menor. Nunca tive um ataque de ansiedade que não tenha sido provocado pelo trabalho, pela vida profissional. É o que me vale. Não tenho esqueletos no armário, venho de uma família com os seus problemas, mas em que vinga uma ternura imensa e onde, ao longo da vida, tenho sido muito mimada. Sou uma privilegiada. Tenho amigos presentes, a profissão que escolhi, algum reconhecimento profissional, a possibilidade de, vaidosa, poder dizer que já recusei convites que, para muita gente, seriam irrecusáveis. Vivo comodamente, numa casa com livros e música, cheia de miudezas que a tornam um ninho acolhedor para mim e para os meus. Não me falta nada que seja essencial. Gozo de uma saúde razoável e disponho dos meios suficientes para, de quando em vez, poder cumprir-me numa viagem ou num fim de semana de hotel. Janto fora, vou a concertos, posso ir ao cinema e sei que, se poupar um bocadinho, consigo ter alguns pequenos luxos mais adiante. Não sofri nenhum desgosto incorrigível, nem nada me vincou irreparavelmente a personalidade. Quando menos esperava, encontrei um príncipe. Portanto... tudo está bem. Não estou, apesar disso, livre de um novo ataque de pânico. Hoje, amanhã, daqui a um ano ou daqui a vinte. Este ano, quando, em Maio, voltei a trazer comigo todos os sinais, soube que, quando se tem o primeiro, nunca mais se está a salvo e eles podem repetir-se as vezes que entenderem. Em Maio, reconheci o momento mau que atravessava. Sentia a cabeça zonza, tinha insónias frequentes, olhava para a minha agenda e, quando vi, numa semana, quatro conferências, comecei a sentir a fraqueza das mãos e das pernas, a dor aguda no peito, o coração a mil, a respiração diferente. Tinha, uns dias antes, sentido que não estava muito bem quando, depois de uma outra conferência e antes do debate, tive de sair do auditório e ir vomitar para a casa de banho. Sobem-me uns nervos estranhos pelo corpo acima, ouço as pessoas muito longe, tenho medo de multidões e só quero que me deixem em paz, no escuro. Deixo de sorrir, amareleço e vou-me entristecendo porque, curiosamente, nunca perco a noção do que me está a acontecer e sei, por A mais B, que não quero estar  assim. Este ano, deixei de conseguir conduzir ou comer. Não comia, simplesmente não conseguia. Vivi umas duas semanas à base de leite e iogurtes. Um enjoo. Tinha um nó no peito e vontade de desaparecer e me enfiar em casa. Tive amigos muito ao pé, capazes de fazer quilómetros só porque sim. Tive a capacidade de, sozinha, um dia, ir para o hospital. Cheguei lá, registei-me, pedi que me vissem com urgência porque estava a meio de um ataque de pânico, mas era hipertensa em situações de stress e portanto precisava de ser medicada com urgência. Tinha a tensão a 18/11. Fui imediatamente atendida e, desta vez, vim com umas doses mínimas, mas medicação. Tenho-a cumprido escrupulosamente. Não vivo aterrorizada pela possibilidade de um ataque destes se repetir, mas não gosto dessas más fases. Prezo a minha liberdade e independência. Sou feliz a comandar a minha própria vida. Muito dona do meu nariz, envelheço quando, por alguma razão, deixo de ter pulso sobre mim e passo a depender de alguém para tarefas básicas do meu dia a dia. Desta vez, deram-me também um ansiolítico para SOS. Nunca o usei. Passadas umas semanas, já melhor, resolvi procurar a médica que me tinha atendido e esclarecê-la. Achei que devia dizer-lhe a verdade. E a verdade é que não estou deprimida, não tenho tendências suicidas, não entro em modo "oh que desgraçada sou, oh que triste vida a minha". Não. O que eu sinto é uma inquietação, uma raiva imensa por estar assim, como se se me afinassem o espírito crítico para comigo mesma e falta de paciência para fases cinzentas. Disse-lhe com todas as letras que não tenho vocação para desgraçada, que quero tudo menos uma vidinha, que nem nas horas piores me fica a faltar a vontade de fazer... e de fazer bem. O que me consome é essa coisa enervante de me tornar, momentaneamente, ainda mais incapaz de fazer bem... e sozinha. A médica sorriu. Pegou-me na mão e disse-me que bem tinha visto que não estava, logo no primeiro dia, perante um caso de depressão. Não. O que me acontece é isto, sem mais nem menos: entro num estado tal de ansiedade que crio resistências irracionais aos aspectos mais comuns da minha vida. Adoro sirigaitar e nessas fases o barulho e muita gente só me enervam. Dá-me vontade de desatar a distribuir lambada quando alguém me aluga tempo demais para questões menores. E, muito mau, passo a ter ainda menos filtro, uma paciência inversa à de Jo para mariquices e salamaleques. Sou pouco dada ao beija-mão, já de mim. Nessas alturas, então, sonho com a possibilidade de mandar pessoas à merda e tenho de me controlar muito para não desabafar. Enfim. E é isto. Agora, aqui, longe desses dias maus, sentada em casa, motivada para o trabalho, com uma agenda preenchida, mas cheia de alegria com isso, em vésperas de mais um aniversário do meu pai, em preparativos para uma festa em casa, só vos digo: os ataques de pânico são maus, são péssimos, são uma dor de alma, mas... não são o fim do mundo e, acreditem em mim, não podem ser, sequer, um fim para nós.